21 de diciembre de 2011

y pensar que eras tu mi fuente de energia y ahora solo eres un interruptor de luz que apaga el sol cuando es de dia.

17 de diciembre de 2011

Disculpenme si no habia publicado en ya casi un mes :/ pero no me estan saliendo los poemas ultimamente, como que me falta inspiracion, me falta estar enamorada. hace ya casi tres años que no me enamoro de ninguna persona, no me siento llena con nadie, no me siento satisfecha  para nada, pero en fin, procurare estar escribiendo mas seguido, ojala ya me pueda inspirar mejor, pero enserio disculpen si ya no escribo como antes, creo que me hace falta leer un libro y bueno ya casi navidad, ojala se la pasen muy bonito en compa;ia de todos sus seres queridos, mis mejores bendiciones y sigan visitandome por favor, por que si escribo mas que nada es para complacerlos a ustedes y aun estoy con la idea de hacer una novela, quizas esta noche empiece a escribirla. y creo que es todo. 


p.d. FELIZ CUMPLEA;OS A MI PAPA que lo amo muchisimo:) con toda el alma. 

23 de noviembre de 2011

Quiero vomitar todo este dolor, vomitar los recuerdos que me están matando. Quiero comer 2 litros de helado aun estando a 10° bajo cero. beberme cada píldora del olvido y contagiarme de una rara enfermedad llamada amnesia, ridículo no? Pues quiero hacerlo aquí y ahora. Para sacarme todo esto que tengo guardado en el corazón.
Me estoy embriagando ahora mismo del dolor que dejaste en mi corazón. caricias, besos, abrazos, suspiros, sonrisas, miradas, palabras, recuerdos. yo deseaba ser especial. Te lo di todo, hasta el ultimo instante de mi felicidad. No quiero verte mas, llévate tus cosas, no vuelvas nunca. Maldita convinacion de adrenalina con amor cuando te veo. y yo me siento terriblemente al ya no verte, pero cariño, que no ves que me estas haciendo daño?. tu indiferencia me esta matando, y yo quiero continuar y tu no me dejas, me detienes cuando te quiero besar. A que estamos jugando? o a que estas jugando conmigo? Ahora lo entiendo, ya no quiero jugar mas tus estúpidos juegos. es por eso que ahora te pido que te vayas aun que me este consumiendo este dolor por dentro.

20 de noviembre de 2011

No soy tan cruel como para portarme asi si tu quieres estar con alguien mas...

No podría mirarte a los ojos ahora, no sintiéndome derrotada y tan vacía por dentro. no tengo ni siquiera cara para verte, ni palabras para hablarte. te busque entre tanta gente y no pude encontrarte, y cuando llego el momento, ahí estabas y yo quería correr y abrazarte, que todos desaparecieran y quedarnos solo tu y yo, congelar ese momento, que me sonrieras y me dijeras que todo estaría bien. Pero paso lo que tenia que pasar, lo que suele pasar en la realidad y no en mi cabeza. tu con ella, y yo con quien? otra vez se repite la misma historia.
Aun espero que seas tu quien me busque, y las cartas, no te preocupes. no pienso volvértelas a pedir, si quieres quedarte con ellas, hazlo, fue un regalo que hice para ti, no tienes por que devolverlo. no te guardo rencor, aun que le diga a el mundo que te odio, eso no va a pasar. que te hayas portado frió y distante conmigo estos últimos dias, no por eso te voy a odiar, comprendo y respeto que estés enamorado de alguien mas y que yo solo fui un capitulo mas de tu vida, aun que me hubiera encantado seguir compartiendo algunos mas.

17 de noviembre de 2011

Creo que es muy tonto que hoy escriba para ti estas palabras, mas bien "tonto" no seria la palabra correcta. asi que quitemosla.
Creo que es muy  tonto  inutil que hoy escriba para ti estas palabras, pero salen de mi boca como agua, y hoy quiero decirlas por que las tengo tan guardadas en mi pecho, que ya no caben y me duele, me duele muy dentro de mi alma tenerlas aqui escondidas y no dejarlas salir. Solo queria decirte que todo este tiempo a tu lado no eh sido tan feliz como pensaba, que me di cuenta de tu falta de amor hacia a mi, que tal vez habia cosas que yo queria reparar y tu insistias en romperlas mas, y me canse. me canse de todo, de ti, me canse de que eligieras el futbol, tus amigos, tu trabajo, tus estudios, me canse de ser siempre el segundo plato, de todas formas algun dia tenia que pasar. Acaso mi error fue haber esperado demasiado ese cambio que nunca llego?. No solo yo me equivoque, por que puede que sea muy celosa, impulsiva y dramatica, pero y tu? tu que eres? QUIEN ERES en realidad? por que esa forma tan fria de abrazarme?, No soporto mas el dolor en mi corazon, no soporto que seas frio, que me dejes a un lado, que me trates como una persona mas, que te de lo mismo verme. Realmente siempre espere mas de ti. otro estupido error mio. Por que si sabia que no cambiarias yo seguia aferrada a ti? POR QUE? me hago esa misma pregunta una y mil veces en mi cabeza, como si me alimentara de mis propias dudas y confusiones, pero ya no mas, ya te dejare empaz, si lo que quieres es libertad, perfecto! eres libre, asi te quise, asi debo dejarte ir. de la misma manera en que tu me dejarias a mi.

10 de noviembre de 2011


Hoy quise entender como es que te eh llegado a querer tanto, de esta manera indescriptible, de este modo sublime, tan sublime como el viento. Como cuando es de dia y el sol ilumina tu piel y la hace tan mia. Como cuando te acercas y me seduces lento. Como cuando comienzas a besarme y nosotros nos hacemos solo uno. Como cuando sostienes mi mano y no me sueltas. Como cuando tus dedos acarician mi espalda o cuando tu mano pasa atravez de mis cabellos. Como cuando me amas y te amo, y nos amamos hasta el final de un nuevo comienzo.

9 de noviembre de 2011

Se que esperar No servira de nada


Se que esperarte no servirá de nada, por que esperarte es como esperar a que caiga nieve en una ciudad donde hay playa. Ya no buscare mas formas de encontrarme contigo. dejare de cancelar mis planes, mis proyectos de vida para pasar un momento contigo. Me es tan difícil imaginarme sin ti. aveces quisiera renunciar a todo, a este dolor intenso que siento en lo profundo de mi ser, gritarte que no te quiero mas, que solo fuiste una distracción y que mañana me sera muy fácil olvidarte, es mas, si lo hiciera empezaría desde hoy. pero que gano?. que me insultes? que me veas a la cara con rabia y dolor?. es que acaso ya no sientes algo por mi? por que me siento terriblemente confundida, y no esperes que te busque por que no lo haré, no esperes que sea amable contigo cuando solo me estas regalando las sobras de u cariño que no es mio. Mírame, quiero que me envuelvas en un mar de amor, y me digas que me quieres a cualquier hora del día, que soy tu princesa, tu musa y que no hay nadie mejor que yo. pero por que te digo todo esto? si es solo gastar palabras, cuando puedo decirte que puedes marcharte, que sin duda alguna te quiero, y eso me hace débil  quererte me hace débil. Me hace sentir chiquita y desconcertada. Aveces cuando es de noche y hace frió pienso en ti, en que quiero que vengas aquí junto a mi y dejar de sentirme así, que me abraces muy fuerte y ponernos tantito pegamento o tal vez mucho para estar siempre juntos. lastima que eres de madera y yo de seda, y eso nunca puede pegarse. También siento que últimamente nos falta darle sabor a nuestro amor, pero eso a ti tampoco te importa, ya me tienes. ya que puedes hacer? dejaste de conquistarme hace mucho y yo estoy dejando de enamorarme poco a poco. Tu me dices que me quieres todos los días pero aveces haces cosas que me demuestran lo contrario, aveces pienso que eres un niño, que solo estas conmigo por que tienes miedo a sentirte solo y hundido. Me usas aun sabiendo cuanto te quiero y cuanto daría por tenerte a mi lado. no quiero que leas todo esto, bueno realmente si quiero, pero no ahora, tal vez después, cuando ya no me sienta tan confundida, cuando tu cambies conmigo y seas diferente, y no trates de evadirme cuando estoy apunto de besarte, sabes lo que siente mi corazón cada vez que haces eso?. se rompe en pedacitos y para volverlo a armar es mas difícil. No regreses si no pretendes cambiar, no estoy para conformarme con las sobras de tu amor, si vas a regresas necesito que des todo de ti, como yo también lo haré.

7 de noviembre de 2011

Se que tal vez nunca estarás tangiblemente a mi lado, pero también se que nunca te iras. Eres el aire, el cielo, el agua, eres la sed de cariño que dios sembró en mi corazón, eres la definición del amor, aun que jamas haya podido definirse ni pueda hacerse nunca; definir es limitar y el amor no tiene limites.
La vida termina dándonos lo que merecemos y quitándonos lo que no debe ser nuestro.
Te quiero. es ese un problema? Estoy segura que si, pero no es un problema solo mio. Quieras o no te incluye a ti. Y tu tendras que ayudarme a resolverlo. No dejo de preguntarme como hare para acortar la distancia entre nosotros. Hoy me siento al mismo tiempo mas cerca y mas lejos de ti que nunca!


Carlos Cuauhtemoc 

Los ojos de mi princesa

Anoche no pude dormir. Abrí la ventana de mi cuarto y pase horas extasiado mirando hacia fuera. Acababa de llover. Contemple en la penumbra del jardín las plantas mojadas y sentí como el aroma se extendía alrededor de mi. En esos momentos te recode mas que nunca. Había pocas nubes y el cielo estaba salpicado de estrellas plateadas como tu.

Carlos Cuauhtemoc 

6 de noviembre de 2011

No pretendo que te guste mi sonrisa, ni que sea la única mujer que te guste en el mundo, tampoco quiero que tus noches terminen en mi. si no, que aveces quisiera que me regalaras un poquito de tu tiempo. no ser la sobra ni la pizca de tus días. si no, convertirme en cada uno de ellos, ser el sol que te despierte en las mañanas, que con su luz ilumine tu mirada, y con su calor, te arrope cuando haga frió. no te pido ser tu prioridad, pero si lo primero que busques en las mañanas, y lo ultimo que encuentres por las noches.
Amor algún dia te has puesto a pensar que suelo ser muy conformista, que nunca te pido mas de lo que me das? y la unica razón por la que lo hago, es simplemente por que me da miedo hacerlo.me da miedo pedirte mas de lo que me das, por el simple hecho de que me rechazes y te alejes como otras veces. 
Ojala algún dia leas esto, y te des cuenta de que estoy necesitada de cariño. de que si te acepto con todo y tus defectos. te acepto apesar de que no seas detallista, ni romántico, acepto que seas un completo vanidoso, que se preocupe por su imagen, pero sabes que es lo que me encanta? que no te importe el que dirán, que siempre estes ansioso por cada día salir adelante, es solo que derrepente me pongo a pensar si realmente me querrás como yo te quiero, y es que aveces eh llegado a pensar que no me quieres ni la mitad de lo que yo te quiero. que solo piensas en ti, solo quieres sentirte alagado por mis cariños, por el amor que te doy. que estas enamorado de como te trato y no de mi, de como soy.
Esta noche quiero pensar que me vas a querer mas de lo que me quisiste ayer, mas de lo que me querrás mañana y no quiero esperar a que me quieras mas, quiero que me quieras ahora por que no te quiero perder, no quiero cansarme de ser yo la que siempre da mas y huir por desesperación, por falta de amor.

24 de octubre de 2011

Tu eres mi inspiracion...


En este momento de mi vida, siento que todo es perfecto a tu lado, que estoy totalmente segura que me encuentro plena y protegida contigo. que no quiero escaparme de tus besos y abrazos por que suelen ser mi droga, lo que me da energia en las mañanas, lo que me da las fuerzas para continuar mi dia a dia.
Hoy quisiera decirte que cuando te vea quiero que todo sea diferente, diferente en el buen sentido de la palabra. que tratemos de guardar en nuestros corazones cada instante y cada momento de nuestras vidas juntos para asi mas adelante si se nos atreviesa algun problema, pensemos en los momentos maravillosos que hemos pasado juntos y los sepamos valorar, de todas formas con mi cariño siempre contaras, no quiero que dejes de ser el sol que me alumbra en las mañanas, ni tampoco quiero que dejes de ser mi melodia, y por lo que canto cuando me encuentro feliz. sabes mi amor? desde que te conoci, no eh visto otros ojos mas hermosos que los tuyos, nisiquiera me habia dado cuenta de lo hermoso que se sentia estar a lado de alguien a quien quieres mucho, Gracias por siempre estar ahi para mi, por todas esas veces que has defendido nuestro amor con honor y que apesar de cada guerra, siempre terminamos ganando la batalla.

4 de octubre de 2011

me es difícil imaginarme una vida sin usted, lo que pasa es que yo ya tengo problemas y problemas de sobra, que sin usted no sabría como llevarlos acabo, quiero decir, afrontarlos, resolverlos, me costara trabajo tener que esquivarlos, si tan solo me diera otra oportunidad de poder demostrarle lo infinito que es mi amor, le sorprendería hasta donde eh llegado a parar con tanta pena, y que me muero de los nervios cada vez que usted me besa.

1 de octubre de 2011

Me inundas la vida de amor con tus besos, haces que el tiempo se detenga cada vez que tu respiración esta cerca de mi cuerpo. percibo cada instante de tu adrenalina cuando estas conmigo y  lo peor del caso es que yo también la sienta, pero que mas da? si te has convertido en mi droga, mi adicción, mi obsesión. no me pellizques no quiero despertar de este sueño maravilloso en el que tu estas presente. prefiero quedarme dormida si es necesario toda una vida, solo quiero estar en el lugar donde tu estés, no dejes que esto termine tan rápido, mejor  apresúrate a estar conmigo en cada momento de nuestras vidas juntos. ámame por que lo necesito, por que necesito que lo hagas a cada instante, a cada segundo de la vida y yo estaré ahi para amarte por siempre.

21 de septiembre de 2011


-Te quiero cuando tienes frío estando a 21º, te quiero cuando tardas una hora para pedir un bocadillo, adoro la arruga que se te forma aquí cuando me miras como si estuviera loco.
Te quiero cuando después de pasar el día contigo mi ropa huele a tu perfume y quiero que seas tú la última persona con la que hable antes de dormirme por las noches.
Y eso no es porque esté solo ni tampoco porque sea Nochevieja. He venido aquí esta noche porque cuando te das cuenta de que quieres pasar el resto de tu vida con alguien deseas que el resto de tu vida empiece lo antes posible.”
“¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?”



Eres el motor que me impulsa a seguir adelante.

20 de septiembre de 2011

Ella se enamora...


Si, como lo dije antes, realmente no necesitaba pastillas para olvidar, pastillas para el sanar el dolor que había en  lo profundo de mi corazón, tampoco necesitaba pastillas de la felicidad para poder ser muy feliz.
lo único que necesitaba era a alguien, alguien que me amara, me valorara completamente por como soy. valorara eso que le doy y mi forma de ser. Me di cuenta a tiempo de que el estaba ahí, sin embargo pude captar en su mirada una mancha de dolor, ese dolor que estoy segura que a mi me duele mas verlo así, que estar en su lugar. Pero ahora se que lo tengo para mi, y que soy capaz de sanar con mis besos cada una de sus heridas, que no importa si para eso tengo que derrumbar y destrozar corazones y vidas, seré capaz de destruir o construir lo que fuera tan solo por ver esa sonrisa salir a relucir.

2 de septiembre de 2011

Por que siempre tienes que ser tan adictivamente encantador y esquisitamente besable, abrazable, mordisqueable. no podrias restarle un poquito a tu exceso de locura por mi y dejar de robarme esos besos que me vuelven loca?

Un cumpleaños inimaginable



21 de agosto de 2011

Solo se necesita un empujonsito y listo

Lo se muy bien, aveces duele. sientes que te mata, que te consume por dentro, te sientes impotente y no quieres darte cuenta de que aun hay vida. te encierras en una burbuja llamada depresion, te miras en el espejo y solo ves a un alma triste, te sientes hundida, en medio de la nada apesar de que todos estan contigo, te sientes sola. tratas de distraerte saliendo, y lo unico que consigues es ver parejitas agarradas de las manos, novios felices, y tu te sientes tan sola, tan desesperada por ir a buscarlo y al mismo tiempo odias eso, odias pensar que aun lo quieres, por que sabes que no es justo por todo lo que te ha hecho. te das miedo a ti misma, te da miedo lo que puedas llegar a hacer. recorres calles y lugares sin rumbo, vas perdiendo el control y la cabeza se te llena de mentiras e hipocrecias, de cuentos infinitos y recuerdos que te matan, que tratas de evitar recordarlos por que te matan, te llenan en corazon de dolor y sufres, te das cuenta que sufres. ya no sabes si estas enamorada o es una loca obsesion, no sabes que te estas perdiendo en un laberinto y estas evitando cosas que no quieres evitar, personas que no quieres evitar, lo haces!. y porque lo haces?. por que estas triste, por que te sientes sola y no quieres saber de nadie y lo peor es que lastimas a esas personas, cuando son ellas las que te dan las fuerzas para seguir adelante, eso ya lo se! eh estado en tu lugar, y se lo que se siente. se lo que se siente que todos te digan que va a pasar, que el tiempo lo cura todo, y tu piensas que no deberian seguir gastando su saliva diciendo esas cosas, por que sabes bien que no es asi, ellos no saben como tu te sientes, piensan que se te pasara pronto pero no, estas demasiado aferrada a esa persona, que ya no sabes si realmente extrañas estar con el o te acostumbraste a estar con el, sin embargo sabes que de todos modos te hace falta, algo hace falta en tu vida y tu sabes bien que es, o quien es.
Tengo yo la solucion para ese tipo de problema, no es facil pero tampoco imposible*

p.d. No soy psicologa pero me encanta ayudar a la gente y se como hacerte sonreir una vez mas (:
Vuela lo mas alto que puedas, no te detengas. no tengas miedo de caer al vacio, no pienses que pueden cortar tus alas o te canses en el intento, sigue tu camino, tal vez encuentres fuerzas malignas que querran hundirte y derrotarte, pero jamas mires hacia atras, tampoco hacia abajo, demuestrales que tienes fuerza de voluntad para alcanzar tu destino, que si alguna piedra en el camino se atraviesa, no tengas miedo, dios esta contigo y la fuerza de su alma, no te dejara solo ni en las buenas ni en la malas. 

15 de agosto de 2011

Rio roma mas un poco de mi.

Lucho con los recuerdos, pero no puedo. Aun no pierdo la fe, se que algun dia voy a reirme de este dolor y voy a salir adelante, y cuando ya no sienta nada, me sera tan facil decirte que no.

Te extraño tanto....

Perfecta seduccion, cobarde corazon, ya no quiere sufrir mas, pero te vuelves una droga y me consumes por dentro, te encuentro tan fragil y al mismo tiempo tan fuerte, mis latidos estan cansados de palpitar a mil por hora cada vez que estoy contigo, te alucino, me revuelco en el recuerdo, y me atormenta la razon el pensamiento, los recuerdos invaden mi alma y no consigo dejar de soñarte, esperarte es mi unica esperanza, y verte es mi unica ilusion, donde estaras ahora? es una pregunta tonta, algo que suelo preguntarme todo el tiempo, tu veneno me esta matando el corazon, no quiero dejar de quererte, por que apesar de que me duele tanto, aun siento que tengo una oportunidad mas, aun siento que puedo volar si ya no te vas.

Te extraño con unas ganas infinitas de querer verte aqui, alado mio, sin reprochar nada, con una sonrisa en tu cara es mas que suficiente para darme cuenta que eres feliz conmigo.

13 de agosto de 2011

Por ella estoy aqui ahora :)


ella es la mujer mas hermosa de todas las mujeres del mundo, por ella eh aprendido a ser fuerte y a no dejarme caer nunca, nisiquiera cuando las tormentas estan mas fuertes y yo tan debil. ha sido mi soporte, mi arma mortal, ella es el escudo protector de mi vida, por ella estoy aqui ahora, por ella eh hecho tantas cosas, y por ella vivo y vivire. esa persona que ven ahi, es mi madre, el consuelo de cuando un chico me rompe el corazon, la que seca mis lagrimas cuando las cosas no van bien, la que me escucha, la que me alienta a seguir adelante, la que me comprende, me cuida, me protege y sabe que camino debo de tomar o cual es el mas conveniente. 
perdoname mami, si alguna vez te eh fallado, si alguna vez te eh lastimado, nunca quise causarte tanto dolor, siempre quise ser lo mejor para ti, ser un buen ejemplo de hija, por que por ti seria capaz de dar mi vida entera, por ti es por quien no me eh dejado caer nunca, tu me has enseñado tanto de la vida, lo cual te agradezco, por que cuando mas siento que me ahogo y que me hundo, tu siempre estas ahi para salvarme, para darme tu mano y no caer en el abismo, te quiero tanto madre, me sentiria perdida si no te tuviera, si no tuviera tus consejos, tal vez no eh sido la hija perfecta pero siempre eh tratado de dar lo mejor y ser mejor persona por ti. te doy gracias por estar ahi siempre para escucharme, para decirme que es lo que esta bien y lo que esta mal, que debo de hacer cuando la tristeza inunda mi corazon, gracias por todo mami, prometo no fallarte nunca y siempre estar a tu lado. te amo con todo mi ser, hasta la ultima gota de la sangre de mi corazon, nunca olvides lo importante y lo valiosa que eres para mi y tampoco olvides la luz que les das a mis dias. Gracias!

11 de agosto de 2011

Quitame las ganas de quererte tanto.

Perdoname mi amor, por las veces que me eh equivocado, perdoname por las mentiras y mis celos sin razon, pero no queria perderte, no queria que pasara lo que paso, te propongo un trato, olvidemos todo el rencor y las palabras que hirieron al corazon, es mas, si tu quieres te doy todo de mi, con la condicion que te quedes a mi lado. te pido con el corazon en la mano que regreses conmigo, necesito de ti, de tu proteccion, necesito tus manos, tus abrazos, tus besos. lamento haberte dicho cosas que lastimaran tu corazon, estoy arrepentida, tal vez en ese momento no sabia lo que queria, en ese momento me ganaron mas las ganas de querer borrar todo y tirarlo a la basura, pero ahora me doy cuenta que estaba equivocada, que eres tu lo que quiero para mi, que es imposible para mi vivir sin ti. Quedate conmigo, prometo cambiar y si quieres podemos volver a empezar de cero para avanzar. No me dejes caer, no dejes que me marchite de esta manera, solo tu eres quien puede cambiar esto, en tus manos esta nuestra felicidad.

7 de agosto de 2011

Hay amores que matan, pero su amor me volvio a la vida, me hizo darme cuenta que aun existen sueños que alcanzar, que nunca debemos perder la esperanza cuando deseas algo con todas tus fuerzas, pero siempre existe la decepsion y ahi es cuando te das cuenta que su amor te hizo feliz, que su traicion te hizo fuerte, y vuelves a la vida en si, pero siempre te deja morir lentamente. 

Evelyn
Cosas que pasan en mi cabeza...
Extraño ser niña, todo solia ser mas facil y menos dificil, la vida se te complicaba menos, lo peor que te podia pasar era que tus papas no te quisieran comprar un dulce o alguna paleta y tambien quizas tu juguete favorito, me divertia siendo niña, disfrute demasiado mi infancia, apesar de que siempre fui muy solitaria y timida, me gusto bastante, crear cosas, inventar juegos, inventarles nombres a las muñecas, jugar todo el dia, nunca aburrirme, de hecho siempre estuve sola, de pequeña tenia muy pocos amigos, casi ninguno. igual solia hablarle a uno que otro, pero nunca tuve un mejor amigo... al menos no que yo recuerde, jamas me afecto, siempre lo vi como algo normal, pensaba que si otras gentes tenian amigos, un dia alguno de ellos lo iba a traicionar, o cosas estupidas y medias locas, por eso nunca me preocupaba. ahora simplemente quiero borrar de mi memoria lo que me hace daño, regresar a mi infancia, ser feliz, conformarme con un dulce y ser feliz con un juguete o un regalo sopresa, pero las personas cambian en cuanto van creciendo, aprendes a madurar y ya no existe ese niño que llevas dentro, se borra por completo de ti y te vuelves diferente en todos los aspectos, aun que muchos, aveces actuamos como niños, cuando la situacion nos atormenta o aveces que somos demasiado felices. 
Mi amor por ti es un frenesí



3 de agosto de 2011

 basta de tropezarme cien veces y levantarme ciento uno, no puedo mas, no puedo seguir asi, no me conviene seguir asi. siempre creyendo que existe el amor para mi, teniendo la esperanza de encontrarlo algun dia, pero que tal que si no estoy hecha para el amor?. eh aqui yo la del problema
ultimamente me eh dado cuenta que se repite mucho la misma historia con diferentes personas, antes pensaba que los que estaban mal eran ellos, ahora pienso que soy yo la idiota que se entrega por completo tan rapido a quien le demuestre cariño. tambien eh llegado a otra conclusion, el amor no esta hecho para mi. por que siempre termino dando mas de lo que me pueden dar, dando mas de lo que puedo pedir, pero basta ya! basta de entregarme hasta el final solo por mis ganas de querer a amar, basta de ser masoquista, de humillarme y rebajarme hasta llegar a un punto donde ni las moscas quieran pasar a lado de mi, siempre dije que una mujer nunca debia de sentirse como mierda frente a un hombre, pero hoy me siento peor que una mierda, me siento debil, siento que me clave por una tonteria, sinceramente siempre me clavo por tonterias. ya eh decidido tirar a la basura a mi antiguo yo, sere otra persona completamente diferente, no me dejare llevar por nadie, actuare de forma madura, y con la postura siempre en alto. nunca volvere a encariñarme o enamorarme de alguien hasta que este completamente segura de que es la persona indicada, mientras tanto no dare todo de mi. no me rebajare hasta sentirme caca, ni luchare por que la relacion funcione, por que siempre el que da mas y el que siente mas, es el que termina perdiendo y no quiero perder este juego otra vez.

21 de julio de 2011

 y derrepente me acerco, y el me mira, me sonrie y me abraza, me dice que todo estara bien, que seguiremos apesar de la distancia, que no habra kilometro que nos separe, y que las estrellas siempre seran la forma mas facil de encontrarnos, yo sin embargo suelo ser un poco negativa, le contesto que lo de nosotros tiene que terminar, que no sera facil para los dos sobrellevar una relacion a distancia, que debemos terminar, pero el tan insistente como me gusta me convence y derrepente suele llevarme hasta el cielo con uno de sus besos, me envia por dimensiones secretas, dimensiones que solo el y yo conocemos y ahi es donde puedo descubrir que la distancia nunca le gana al amor. 
Demasiado tiempo literal sin escribir, y que podria pasar? pues por alguna razon que se me olvide la contraseña de mi cuenta y que no vuelva a escribir jamas, pero eso no pasara nunca, lo juro (:

1 de julio de 2011

queria convertirlo todo en magia, que tus besos fueran mi droga y tu amor mi casualidad, ya no temia por el que diran, ni tampoco dormia, incluso llegue a tener insomio algunos dias, y en la escuela me quedaba dormida, cuando despertaba tu eras mi primer pensamiento, mis ganas de continuar con el dia a dia. Tenia problemas en mi casa como todos los tenemos, problemas grandes, y aveces pequeños pero tu siempre fuiste mi fuerza, mi esperanza, fuiste mis ganas de querer levantarme de la cama e ir a buscarte por mas lejos que estuvieras, ya nada me importaba, solo queria estar contigo, respirar tu aroma, respirar tu esencia y sentir tu cuerpo tibio, incluso llegue a ser tan tonta, llegue a ser tan estupida, llegue a escribir tu nombre en las hojas de mis cuadernos, y despues empece poniendole tu nombre a todas las cosas, escribiendote poemas, cartas y correos. los cuales nunca te mande por miedo a que los rechazaras, pero aun asi yo tenia esa fe en encontrar en ti lo que siempre busque. pero lo vuelvo a repetir, siempre fui tan tonta, tan estupida. que no me di cuenta del daño que me estabas haciendo, no me di cuenta que todo era una mentira, que entre mas pasaba el tiempo, mas crecia. sin embargo hoy te digo con el corazon abierto que te amo, que no podre dejarte de amar nunca, por que no puedo estar lejos de ti ni un minuto mas. y te perdono mi amor, perdono que todo haya sido una mentira, que todo haya sido falso, no importa que ya no estes conmigo o que solo haya sido un juego, si tu quieres regresar y volver a intentar otra vez, yo estare aqui contigo. 

27 de junio de 2011

No le dare mi amor a alguien que solo puede darme las sobras de un amor que se termino. <3

19 de junio de 2011

me quede callada por que no queria mas problemas con tu amor, por que estaba arta de las peleas y las discusiones, de los celos sin control y tus alusinaciones, arta de todo lo que tenia que ver contigo, arta de verte, arta de amarte, de adorarte de agonizarte, arta de pensarte, me calle por mucho tiempo, ignore por muchos meses lo que yo sentia, lo unico que importaba era que tu fueras feliz, sin importarme que yo me estuviera muriendo de dolor por dentro, estaba arta de eso, de entregarme por completo sin recibir nada a cambio, de darlo todo sin medida sin limites, arta de soñarte, de besarte, estaba arta de tantas cosas, pero lo que mas me duele es que nunca pude artarme de ti. por que siempre fuiste mi complice, mi compañero, mi guerrero, mi super heroe, siempre te quise hasta la ultima gota de amor eterno.
que no se supone que solo eramos tu y yo?  que yo recuerde entre nuestro amor nunca permitimos terceras personas. pero que mas da, al final de cuentas los dos perdimos, al final de esta historia solo queda seguir adelante como lo hacen todos y lamentablemente la mayoria no logra superar. 
te espere hasta el cansancio, hasta que mis ganas de adorarte se acabaron, te espere como se espera ser feliz, te ame con locura, te mire con deseo en el alma y finalmente no fue suficiente, pues comprendi que no existias que nunca exististe, que fui yo quien te invente, fui yo quien te amoldie a mi manera, pero nunca fuiste lo que yo crei que eras.

10 de junio de 2011

que no quiero perderte, que mis manos estan cansadas de no tocarte ya, que el cielo se vuelve gris si tu te vas, que mi cafe ya se enfrio esperandote en la sala, que estoy cansada de contar los dias de tu llegada, que aveces quisiera verte y comerte y beberte y endrogarme de ti, de tu cuerpo, de tus caricias, que eres mi alma y mi cielo, que me estremezco con cada respirar tuyo, que un beso tuyo me mata mas que cualquier droga, que estas mas dentro mio que yo misma, que no te puedo sacar de mi mente, que te pienso sin parar el resto de mis dias, que si mañana es el fin del mundo, regresa y muere conmigo. tu eres quien me hace perder el control, tengo tanta hambre de ti, tanta sed de tus besos, te necesito para hidratarme. te necesito por que eres tu quien le da felicidad a mi vida. 

2 de junio de 2011

Y siempre estuve en lo cierto, el dolor no dura para siempre y cuando una persona te decepsiona lo unico que queda es el recuerdo de ella, pero y el amor?? Pues si el amor se acaba por que no puede durar para siempre tras una decepsion, algo que mi corazon no soporta es que lo pisen mas de dos veces, y si me humille me rebaje, hize a un lado mi maldito orgullo y mi dignidad la aplaste con todas mis fuerzas, creyendo que asi iba a ganar este juego, pero no, ni lo gane ni lp perdi, y agradezco tanto por que dios me halla hecho abrir los ojos de esta manera por que gracias a esa decepsion conoci a alguien que realmente vale la pena en todos los sentidos, alguien perfecto sin duda alguna y es que podran pensar que exagero pero desde que lo conoci mi mundo dio un giro de 180 grados, fue algo especial saber que aun existen esos tipos de hombre que darian cualquier cosa por estar contigo, yo ya me habia hecho a la idea de que el amor no era para mi, de que solo era un juego pero derrepente no se un dia fue como que empeze a volver a creer en alguien que realmente era importante y fue ahi donde comprendi que aun sigo teniendo esa fe de confiar en una persona y la verdad me siento afortunada, me siento feliz de tenerla, de conocerla mas, y bueno creo que es todo solo queria poner lo feliz que me sentia de volver a sentir esto por alguien :)

29 de mayo de 2011

Por que cuando doy todo de mi, al final siempre termino recibiendo nada? :(

Quiero todo y al mismo tiempo solo a el:(

quiero saber de el, quiero que me guste otra persona que no sea el, quiero que alguien que no sea el me vuelva loca, que me diga que me quiere todos los dias, quiero no fastidiarme cuando me lo diga, quiero sacarlo de mi cabeza y sobretodo de mis pensamientos, quiero que me hable, quiero que suspire por mi, que me abraze, quiero olvidarlo, odiarlo tanto hasta que ya no tenga conciencia de mi misma, quiero que se aleje de mi vida, que  se olvide de que existo, que se olvide de mi nombre, pero al mismo tiempo quiero que este conmigo, que me adore, quiero que el tiempo se pase lento cuando me hable, quiero que pase un mes sin hablarnos, quiero que exista otra persona que me haga olvidarlo, quiero que esa otra persona me comprenda, y que esa otra persona no quiera a nadie mas que a mi, quiero que la persona que mas quiero en este mundo se de cuenta que me perdio para siempre, y que si decide regresar, aun que lo extrañe como loca, y lo quiera como una desquiciada, enferma de amor, ya no habra vuelta atras.

24 de mayo de 2011

Ponle un final, andale, no pasa nada! te juro que no pasa nada. no pasa de que mañana me pare en las vias del tren esperando a que pase para morir arrollada, no pasa de que quiera aventarme desde el balcon de mi casa, ves? ves como todo es tan facil para ti, tan facil terminar con esta historia de mierda, si te digo que me quiero quedar el resto de mi vida contigo es por que asi lo siento, aun que no quiera sentirlo lo siento, si me dices que te vas por que ya no sientes lo mismo, perfecto! asi me ahorro mas tiempo, y que importa si ya no vuelves, mejor para mi, mejor para esta tonta que te ama con el alma, por que asi ya no tengo que llenarte de besos cada mañana, ni limpiarte el alma como tanto me gusta hacerlo, tampoco tengo que agarrarte de la mano cuando se me antoje, ni mirarte cuando me den ganas, ni besarte, ni abrazarte, ni mimarte, ni tocarte, ni sentirte, ni nada de esas cosas que me fascinan y me vuelven loca, ya no lo tengo que hacer. pero si tu decides no terminar, me parece que estas siendo erroneo, para que continuar cuando ya no puedes darme mas? 

odio decir que te extraño cuando todavia no te vas.
Sabes por que no puedo vivir sin ti? por que dependo de ti en cada instante de mi vida.
Sabes por que te extraño mas en los dias de lluvia que en los de invierno? por que me hacen recordar cuando nos besabamos aquella noche lluviosa con truenos y aun asi no nos importaba enfermarnos ni agonizar al dia siguiente.
Sabes por que no puedo olvidarte? por que existen imagenes tuyas en mi cabeza pegadas con silicon 
Sabes por que mi corazon se acelera cuando te veo? por que eres el unico que cuando me ve a los ojos puede hacer sentir una mariposa gigante dentro de mi estomago.
Sabes por que no puedo parar de decirte lo mucho que te quiero? por que mi boca sirve solo para decir eso.
Sabes por que no puedo dormir en las noches? por que me la paso pensando cada momentos que vivimos y viviremos.
Sabes por que te quiero tanto? por que estas hecho para mi, estas hecho a mi medida, a mi costumbre de querer estar siempre a tu lado.
"Tan sólo soy una chica delante de un chico pidiéndole que la quiera".
Julia Roberts (Notting Hill)




"Lo malo siempre es más fácil de creer".
Julia Roberts (Mujer Bonita)



"Con tu permiso me voy a casa, a tener un ataque al corazón".
John Travolta (Pulp Fiction)



"No quiero necesitarte...porque no puedo tenerte".
Clint Eastwood (Los puentes de Madison
‎"No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos". Will Smith (En busca de la felicidad)
‎"Me olvidaba decirte que, que tengo unas
ganas de hacerte el amor que no te puedes imaginar, pero esto no se lo 
diré a nadie, sobretodo a ti. Deberían torturarme para obligarme a 
decirlo. Que quiero hacer el amor contigo, no una vez sólo, sino cientos
de veces, pero a ti no te lo diré nunca, solo si me volviera loco te 
diría que haría el amor contigo aquí, delante de tu casa, toda la vida".Roberto
Benigni (La vida es bella)
Sonrisas que llegan sin avisar, por un recuerdo, por un olor. Esa imagen de un rostro, ese tono de voz que nos altera todos los sentidos. Esa risa, esa mirada que baja a la altura de los talones, esas manos que se buscan, entrelazados dedos deseando que los toquen. Y ahí está, un sol adornando la ciudad, proporcionando calor, pero nada con el que él te da. Risas que salen por pensar en él, por un recuerdo que se cuela en tu mente, buscando una pizca de emoción. Esas ganas de llamarlo, de darle un beso en los labios, de decirle que lo amas y que has pensado en él. Que una sonrisa te ha hecho parecer tonta a mitad de calle y que tu corazón late y latirá con fuerza por siempre, por él.
Escrito porDulcesaborati 

18 de mayo de 2011

La clave para entrar a mi corazon es tu nombre <3
Ayer se cumplieron 2 años de algo muy importante en mi vida, bueno algo que fue muy importante en mi vida. realmente no quiero acordarme, no quiero que la persona con la que pase ese dia tan especial para mi lea esto, por que estoy segura que su ego crecera mas de lo que ya esta -.- asi que omitamos que ese dia fue especial por esa persona. y bueno hoy me di cuenta de algo que siento por alguien, si, hoy me di cuenta de lo mucho que me gusta alguien y que haria lo que fuera por que tambien se fijara en mi (yo creo que si siente algo). tengo esa intuicion de que no solo soy yo la que siente esa cosa de cuando te gusta alguien y cuando lo ves, aun que se ve que es un poco "comeniñas" esperemos que no siempre sea asi. :)

p.d. aim beri japi :)

17 de mayo de 2011

Amor quiero ser esa persona que te quita el sueno, la que por las ma;anas es tu primer pensamiento, Amor yo se que no hay medidas para nuestro amor, y es que para mi tu siempre has sido perfecto ♥

16 de mayo de 2011

No me dibujes el cielo, mejor pintame el corazon <3
No lloro por que ya no te tengo, lloro por que realmente nunca te tuve.
TRATANDO DE CALMAR LA SED DE MI CORAZON. <3
Bueno hagan de cuenta que nada paso
no saben que? olvidenlo, si paso! paso lo que tenia que pasar hace mucho. pasa que me siento horrible otra vez, que yo creia que me estaba recuperando de mi super depresion y que era la mujer mas feliz del mundo y todo el rollo, pero estaba equivocada por que esa felicidad estaba basada en mentiras, estaba hecha de mentiras que yo sabia que eran mentiras pero me cegaba haciendome creer que eran esperanzas, etc etc... total aqui estoy como siempre, ya no se si feliz o triste, realmente mi estado de animo paso de estar asi = :D. a estar asi= :,(. y valla que es doloroso, pero bueno, cambiando radicalmente de tema, hace poco fui a ver la pelicula de rapido y furioso (fast and furious) y realmente me encanto, me idiotizo, me dsfkjghkfdld no se, estuvo demasiado padre. demasiado naaaiiss! para los que no la hallan visto, enserio se las recomiendo montones, y bueno hoy me compre unos tennis muy padriuris, LOL, ksdiosuferm los pinche ame demasiado, fue de que queria unos fitness para hacer ejercicio y mi mama: NO, ESTAS LOCA, NO LOS VAS A AGUANTAR!. y es que cuando me los medi fue de que: fail:( no puedo nisiquiera caminar. y asi pretendia hacer ejercicio? asi que opte por unos mejores, mas livianos, mas baratos y mas bonitos, claro no son de marca por que no traia dinero para comprarme unos mejores, pero esos estan bien. y bueno hoy fui al dentista, a sacar un presupuesto para blanquear mis dientitos muajaja! y esta bien cheaper, asi que ma;ana es probable que empiecen mis sesiones, son tres , una por cada mes. :) asi que im ready. si aja! ya quiero que sean vacaciones, apesar de que no voy a la escuela, siento como si estuviera llendo. :/ y gracias por leer. 

Shakira (:

Siempre nos salvaron mis ganas de siempre buscarte, pedacito de amor delirante, como me cuesta dejarte, hoy se me agoto la esperanza por que con lo que nos queda de nosotros ya no alcanza. <3





Para mi mejor amiga...

corre, apresurate, intenta escapar de la soledad, amiga no te detengas, tu eres quien vale mas, inventate un amor si es necesario, no luches contra el dolor, controla tu mente, hazle creer que esto solo es un camino lleno de magia pura y hermosas rosas, dile a tu corazon que nada malo esta pasando, aun que el dolor te este consumiendo por dentro, se que puedes dominarlos, dile adios al sufrimiento, si te estas cayendo, levantate, eso es amiga, yo te ayudare a salir adelante, sigue esforzandote, sigue moviendote, yo te ayudare si es necesario, quien dijo que necesitas un psicologo para salir de esto? cuando tienes a una amiga que te puede ayudar y aconsejar, me tienes a mi, tienes un hombro donde llorar, solo quiero que te levantes, que luches con todas tus fuerzas y veas hacia adelante, ahi estoy yo, ahi estare siempre, esperando a que llegues, por que no me gusta verte sufrir, no me gusta nada esa triste mirada, el no vale la pena, el no sabe valorarte y aun quieres seguir ahi? como es posible. pero sabes algo? te comprendo, yo tambien estoy pasando por eso. 

Esa sonrisa me controla, me domina a cualquier hora, ella tan pura y transparente. Aun no se encuentra con su verdadero amor derrepente. 
tu me diste alas, para luego cortarlas, me regalaste ilusiones, para despues romperlas, construiste un castillo de esperanzas en mi corazon, para despues atacarlo, me dejaste caer al vacio, y bueno fuera que hubiera vacio, pero se encontraba el suelo. ahi fue donde cai, lentamente pude verme destrozada, pasaba el tiempo y yo solo queria huir del pasado, estaba avergonzada y al mismo tiempo arrepentida, yo que hace unos dias era tan feliz y ahora no puedo nisiquiera levantarme, me es tan dificil seguir adelante, seguir el camino, hundida estoy en esta soledad, quizas me haga falta un poco de respiracion, aliento fresco para sostenerme y agarrarme con todas mis fuerzas de las manos de alguien fuerte, que me contagie de su fortaleza, hoy ya no se si confiar en el amor, ya eh perdido todas mis esperanzas, como seguir luchando por alguien que te ha decepsionado? 

8 de mayo de 2011

Estas en todo, estas en mi vida, estas en mi mente, estas en la luna que veo cada noche, estas en el sol, estas en mi cielo, estas en la comida que detesto y tambien estas en la comida que me encanta, estas en cada lagrima, estas en cada latido y en cada roce, estas en las buenas y obviamente estas tambien en las malas, estas en un modo automatico en mi corazon, estas en un modo irrepetible, en un modo que no se cambia ni se podra cambiar nunca, estas en un alma que lucha por ti, estas en lo mas simple de las cosas, estas en lo mas pequeno de la vida, estas en mi universo, estas en mis fantasias, estas en mis suenos, en mi locura, en mi pasion, estas en mis besos, en mis noches, en mis dias obscuros y en mis dias felices, estas demasiado, estas poco, estas contento, estas en lo mas puro, en lo mas fragil, en lo mas nitido, en lo mas brillante, estas en mi esperanza de verte todos los dias, estas en lo mas perfecto y lo mas ruin y maligno que puedas imaginarte, estas en la droga de mi alma, en los suspiros de mi pecho, en mi respiracion, tambien estas en mis pasos, estas en lo que escucho, estas en todo lo que escribo. sinceramente estas en todo lo mio y yo, yo estoy invadida por ti, por tu amor.

arrancame la nostalgia.

 besame hasta quedarnos sin aliento, quedate cerca mio, tomame con tus manos y hazme sentir el cielo, buscame en la obscuridad, encuentrame en el centro de tu alma, desnudame el corazon, no dejes que esto termine, quiero que estemos juntos a nuestra manera siempre por que contigo siento esa felicidad natural, esa adrenalinda que purifica mi espiritu.
Amor muero por recorrer mis manos por tu cuerpo, acariciarte el alma y llevarte muy lejos, donde nadie nos encuentre, donde todo sea eterno.

7 de mayo de 2011

Me dices te quiero, pero no me llamas, no me buscas, no me encuentras, no me conoces, no me entiendes, no me escuchas. 
Me dices te quiero, y te vas. 
Me dices te quiero, y vuelves, y me engañas, me prometes, me besas y me arrancas el alma. 
Me dices te quiero, pero sólo lo dices. 
Me dices te quiero, y yo te creo, te amo, te adoro, te odio. 
Me dices te quiero, pero me quieres porque soy débil, porque tienes el control sobre mí, porque cada vez que te odio y soy independiente vuelvo a ti, y entonces me odio a mí..



Escrito por: Sonrisaatiempo

2 de mayo de 2011

Mucha gente dirá, ¿qué sabrá esta pobre adolescente hormonada, de lo que es querer? Pues igual se mucho más que mucha gente, o quizás no. Se que cuando se quiere, se que cuando se ama... todo lo demás parece no importar, y las horas o los días al lado de la persona que te gusta parecen segundos. Que andas ''ensimismada'' y no le prestas atención a nada, que la gente se desconcentra y es todo por pensar en la otra persona. Otra gente no, eso depende del nivel de concentración de cada individuo. Es interesante... Algunas parejas no se sueltan. Llegan a obcecarse tanto entre ellos que dejan de lado a los amigos. Sólamente viven el uno para el otro. Eso ya es penoso. No necesitar de alguien que te complete como puede ser un círculo de amistades es peligroso, porque... ¿qué harás si a esa persona a la que tanto quieres un día se le cruzan los cables y te deja? ¿A quién acudirás? Esto requiere de su recapacitación. Luego están las fechas señaladas. Los ''cumplemeses'', los ''cumpledías'' y su madre santa. Días creados para que la gente este más centrada en la otra persona que el resto de los días (si esto es posible). Al igual que San Valentín, pero eso ya es otra historia. Días consumistas en los que nos volvemos más ''ciudadanos'' si cabe (entendiendo por ciudadano cualquier persona que reside en cierto lugar, que hace sus compras y desembolsa su dinero en el mismo, etc). Mucha gente no es así, claro está. Y mucha gente se preguntará a qué viene este despecho hacia el amor en general. Bien, creo que ya lo dije alguna vez, pero no creo (o más bien, aún no creo del todo) en el amor. En el amor que pueden sentir una persona hacia otra, en sentido sexual, etc. Sí creo en el que pueden sentir una madre y su hijo, por supuesto. En ese sí, pero no en los demás. Me parece todo tan... superficial... porque al fin y al cabo, ¿por qué te enamoras de una persona? Primero tienes que haberle visto, y te entra por los ojos. POR LOS OJOS. ¿No hay nada más superficial que sentirte atraída por una persona sólamente por el exterior? Porque, diréis que no... pero entran por ahí... En fín, hoy no tengo yo el día para muchos trotes, así que aquí lo dejo por hoy. Perdón por el tono borde, pero soy así. Al menos, hoy soy así.


Escrito por Deven(:

27 de abril de 2011

Queria sacar todo esto...

es que les juro que aun no entiendo como los hombres creen que lo saben todo, que con inventar tal excusa ya son nuestro mundo. realmente me joden los tipos asi, no se daran cuenta que no ganan nada jugando de esa forma? jaja por una parte me causa gracia por que te tiran la onda y luego salen con sus jaladas, y lo mejor de todo es que tienes una y mil armas para destruirlos, yo podria hacerlo, pero no soy tan cruel, me da risa que se crean el universo y no llegan ni a ejido -.- mejor que se pongan a decirle cosas tontas a otra, como por ejemplo a sus novias y que se dejen de jaladas, no naci para ser plato de segunda mesa de ninguna persona, ni mucho menos de un idiota que lamentablemente no da ni sus zapatos por ti, y no quiero hacerme la victima por que para empezar a mi ni me queda solo quiero dejar claras las cosas, que mientras busquen amistad estoy disponible pero baby, si buscas otra cosa conmigo y tienes novia, mejor ahorrate tus palabras por que conmigo no vas a poder (: y si sigues jugando de esa forma estupida mejor vete preparando para lo que viene y te recomendaria que uses escudo o protector por que de esta no te libras, y no chicas, no soy ninguna ardida ni tampoco una rencorosa pero siempre eh dicho que cada mujer debe de darse su lugar y no andar perdiendo el tiempo con patanes que no darian nada por ti, por mas que te digan que estas hermosa y que quieren el mundo contigo... bla bla, todas esas son puras palabras tontas y absurdas que utilizan los hombres (si a eso les hacen llamar hombres), no hay que dejarse vencer por nadie, tu actitud siempre en alto, ellos jamas deben verte abatida ni destrozada, hay que demostrarles que valemos muchisimo y que no por que nos bajen las estrellas, la luna, el sol y el cielo ya les vamos a entregar todo de nosotras, no se;or, eso no va conmigo ni tampoco debe de ir con ustedes, aclarando.. no estoy resentida ni nada por el estilo solo veo la realidad de las cosas y me doy cuenta sinceramente que un idiota no merece que lo busquemos y mucho menos si ya esta con otra persona. asi que ya saben, la frente en alto y nunca se dejen guiar por las palabras de los hombres, que no las controlen ellos a ustedes, ustedes deben de controlarlos a ellos, ok?. ojala les halla servido de algo, y pues si quieren seguir el juego, siganlo. la unica regla es no enamorarse ni clavarse, tomenlo como algo ligero, algo que nunca ira mas alla de un simple coqueteo, pero yo les recomendaria que lo mejor es ignorarlos y no seguir mas su juego, por que puedes terminar sintiendo cosas por esa persona, y te preguntaras: No se suponia que todo esto era un juego? .
asi que adelante chicas, siempre viendo hacia adelante, nunca hacia atras, no dejes que el pasado te consuma, NO MAS!!!! 
de una te atrapo, de dos te levanto, por que mis manos hacen magia cuando estan contigo, por que no hay melodia que me guste mas que los latidos de tu corazon. 
Atrapame con un beso en la orilla del mar y golpea con una caricia delicada como las olas golpean mi cuerpo.
Avisame que ya es tiempo de partir, dejemos todo en su lugar, las risas en el cajon y las miradas en el ropero, las lagrimas van en la basura por que ahi es donde deben de estar. Solo necesito un impulso que me indique que estoy pasando la raya de tu amor.

24 de abril de 2011

Ya no quisiera escribir mas de mi vida personal, pero creo que esto es el unico metodo de hacerlo interesante jaja al cabo que nadie lee verdad? si aja. 
bueno primero que nada, se;orita depresion llego a mi vida sin tocar la puerta, solo entro como burro sin mecate, dejando heridas en mi alma y claro yo como nina indefensa y debil que soy termine lastimandome como todas aquellas ninas que luchan por ser felices y al final de cuentas la vida te da una patada por la cola, bien gracias! 
me siento toda triste y deprimida, si asi me siento, como una leche hechada a perder en el refree y que nadie se la toma, hasta que llega un idiota y se la traga toda y despues sale perjudicado, bueno no se si me entiendan, pero asi me siento, jaja como leche caducada y si no me entienden es que practicamente estoy enloqueciendo, realmente no soy normal, nunca me ha gustado serlo, siempre eh sido media weird, freak, rara y para acabarla de amolar torpe pero asi me quieren y me gusta que a la gente le guste lo que escribo, seguro que si mi madre leyera esto, pensaria que estoy toda desquiciada y que debo ir con un psiquiatra por que tengo problemas mentales o transtornos que no me dejan continuar con mi vida, pero que mas da? no creo que sea algo malo contarle al mundo lo terrible que te sientes, bueno y es que es la verdad me siento terriblemente enferma de depresion, diablos! enserio solo quiero dormir dormir dormir todo el tiempo, lo unico que me da una flojera inmensa es pararme a comer y a hacer pis :( ojala todo fuera mas facil, pero claro que adoraria dormir por 72 horas seguidas sin despertar, y que cuando despierte mis problemas se hallan ido, uff, seria genial, pero no. esta es la vida real, asi que o abro los ojos, o de plano estoy demasiado bruta para no hacerlo. y bueno cambiando drasticamente de tema, hoy estuve leyendo un libro muy interesante, deberas que se parece tanto a mi vida, hasta pareciera que la que esta escribiendo el libro soy yo, realmente no pienso decirles el nombre del libro por que quizas pensaran que si esto 100% mal de la cabeza y que lo unico que quiero es llamar la atencion de la gente pero creanme que eso es lo que menos me interesa ahora, en este momento de la vida lo unico que quiero hacer es dormir, de hecho son las 12:27 de la ma;ana y muero de sueno, pero quise escribir un poco acerca de como me siento y pues para que me conoscan mas, para que conoscan a mi verdadero yo y bueno creo que es todo. gracias por leer y espero consejos de algunos de ustedes, que espero que sean lo suficientemente inteligentes como para que yo pueda creerles por que realmente soy muy desconfiada y odio la gente chismosa.
y si quisiera encontrarme contigo? 
acaso tiene algo de malo querer ebriagarme con tus besos aun sabiendo que no eres para mi y que nunca lo has sido? 
amor, hoy me eh decidido a ya no buscarte mas, ya no hablarte por necesidad, no lo hago por orgullo ni mucho menos por rencor, si no por que ya no quiero lastimar mas a mi corazon, tu ausencia es mi mejor medicina en estos momentos. Por que sere tan vulnerable? por que cuando me hablas el mundo se me llena de magia? Pero sabes que es lo mas doloroso? que es una magia falsa, una magia que no existe, una magia que me invento, como me invente que me querias. Que hago contigo amor? Que hago con este estupido sentimiento? Eh hasta pensado en dejar de existir, en querer levantarme un dia a tu lado y creer que todo es un sue;o y que me abrazes fuerte y me digas que me amas, que esto solo fue una terrible pesadilla. Pero amor... tu eres la vida misma, tu eres por quien vivo y muero. Por que no puedes ver eso?. por que complicas todo de este modo cuando podemos arreglarlo? que si la distancia, que si la gente, a ellos que les importa, yo te amo, y para mi no es problema la distancia, es algo que podemos arreglar, algo que se puede solucionar, pero tu no quieres verlo, yo no puedo hacer nada por ti hasta no recibir algo de ti, algo bueno, algo que me demuestre sinceramente que eres mio y que a mi me perteneces, pero sabes algo? ya estoy arta de esto, ya estoy arta de nosotros, de que no nos veamos, de que tu amor sea solo un juego, Por que demonios no terminas con esto de una vez por todas y dejas de hacerme sufrir? Que ganas con jugar conmigo? burlarte? acaso te diviertes burlandote, que ironico, por que yo te doy todo el amor del mundo y no recibo nada a cambio, maldita mi suerte de solo tenerte como un juego como algo que para ti es pasajero.

23 de abril de 2011

El era perfecto, comence a pensar que esto duraria para siempre, que si era solo un juego, Porque ponerle un final?
Quizas no habia manera de retroceder el tiempo, de inventar alguna excusa y salir huyendo, si tan solo pudiera hablarle con la verdad y el responder todas mis dudas, pensar que lo eh perdido todo, que realmente pueden pensar que mi vida sea perfecta que no me falta absolutamente nada, como demostrarles que aun teniendo todo lo material me siento vacia por dentro, triste y angustiada podrian ser esas palabras. Dejare de huir de los hombres como los venados de la gente, entregare mi alma a la persona que yo crea que la merezca, sin duda no creo que sea cualquiera, no le dare a cualquiera lo que eh guardado tanto tiempo, tendra que ser alguien especial.

11 de abril de 2011

no importa sinceramente lo que piense, tu no volveras a ser para mi ni yo para ti, lo unico que me queda son los recuerdos de un amor que pudo ser pero la distancia lo destruyo, pero mi amor seguira por siempre en el corazon, por que a mi amor le perteneces y yo te pertenezco, aun que tu ya no me pertenezcas mas, ya no tengo mas dudas de eso, a quien debo enga;ar? si ya se termino este juego, ya se acabaron las rutinas de novios, y los besos desesperados por las noches, si tu siempre has sido no mi media naranja, ni la mitad, ni el medio, mas bien mi naranja completa, mi naranja perfecta, por que tu y yo somos un complemento, un estado de felicidad construida por nuestras miradas cuando estabamos juntos, por que nuestro amor, es un amor que ya no se ve en la actualidad aun que ya no volvamos a esa realidad y ahora nos demos cuenta que lo que un dia vivimos se convierta en suenos, que si te amo, si si te amo y te amare siempre, por que para mi la distancia no es un obstaculo para terminar con el amor como todos dicen, y que me llamen loca o desquisiada pero lo mas grande que tengo, lo encuentro en ti y si me aleje fue por amor, por no lastimarte ni salir lastimada, aun que me juzgen por el resto de la vida, que me critiquen lo que quieran pero ellos de mi corazon no te sacan, y no te sacan por que no quiero y tambien por que no puedo, por que con este amor no se puede sacar a una persona del corazon.

5 de abril de 2011

es dificil empezar estas palabras sin ti, y es que me ha costado tanto trabajo aceptar que te has marchado, que no volveras. hoy senti la cama tan vacia sin ti a mi lado, ropa por donde quiera, trastes sucios apunto de quebrar, sillas vacias, fotos rotas, recuerdos que no se van, y es que aun se escucha el eco de tu risa, tu voz por las ma;anas, esa rara costumbre que tenias de agarrarte el pelo, como amaba tus costumbres, tus manias, tu olor, y lo sigo sintiendo tan presente, solo que ahora me falta lo mas importante, TU! por que con los recuerdos no basta para ser feliz, por que te siento en la sangre, en las venas, mi amor tu tienes la oportunidad de escojer o vuelves o me voy. 

3 de abril de 2011

Miamor

que quizas ya lo se, tu sonrisa no era para mi, pero como querias que lo entendiera, de que modo, de que manera podria entenderlo, y es que aqui lo unico que tienes que entender tu es que yo no puedo vivir sin tu presencia, sin tu boca de miel, sin tus manos de cielo,sin tus ojos enloqueciendo mi alma, sin tu sonrisa que me toca despacio el corazon. ya no puedo vivir sin tu presencia nisiquiera cerrando mis ojos dejo de extra;arte, ni cuando duermo, quitame del alma este amor que esta acabando con mi razon, y se que soy una tonta al creerte tus mentiras, por que no puedo ser mas tonta sabiendo que lo que dices es mentira y aun asi yo me trago tus palabras y tu te ries a mis espaldas pero amor, que le puedo hacer yo? si ya me invadiste el corazon por completo, como quieres que te olvide si no me dejas hacerlo, que ni saliendo de este mundo yo dejo de amarte como lo estoy haciendo.

25 de febrero de 2011

Mariana vega

palabras que nunca te eh dicho, palabras que ya me eh callado para no hacer da;o, palabras que como disparos han abierto un hueco que se ve desde el cielo, palabras que llenan de dicha son tan libianas como lo hace el viento, son tus palabras mas duras las que quedan dentro, son tus palabras mas duras las que yo recuerdo. palabras que ya se han ido, donde las encuentro?. palabras que construyen suenos para destruirlos al final del cuento. palabras que son peligrosas, deberias decirlas con mucho cuidado, por que sere siempre yo la que estara a tu lado.

24 de febrero de 2011



si se escucha la musiquita de fondo y no pueden ver el video asi jaja, pongale stop o pausa  en donde esta el ipod, esta abajito de la pagina del lado derecho:)
ella cree que vive en la realidad, cuando su mundo solo esta basado en sue;os, no se puede controlar por que le hace falta retroceder el tiempo para recuperar lo perdido. ella quiere vengarse, ella quien piensas que es muy tierna, es un peligro para la sociedad, abre los ojos, ella no es el angel que tu piensas.


 

23 de febrero de 2011

dibujar tal vez el dolor que siento cuando te vas, que maravilla si pudiera hacerlo, si pudiera dibujar para que estuvieras aqui todo seria mas sencillo, si pudiera dibujar con marcador permanente tu sonrisa en mi corazon, para que quede tatuada por siempre ahi, si tan solo pudiera conseguir que me quieras tanto como te quiero a ti .
como que me dan ganas de darme un break jaja o no se, de la escuela, hoy tuve una exposicion bastante fuerte :( de la materia de fisica, casi me muero de los nervios asi literal, estaba temblano, pero gracias a dios todo salio bien :) y hasta me saque 10 wuju.
estaba triste ayer y mas de la mitad del dia de hoy, pero pues gracias a dios ya todo se compuso :) y me siento feliz, ajajjaja super bipolar ne? y bueno hoy comi mucho:( comi pastel, molletes con frijolitos y chorizo, hahaha tostadas, pescado a la plancha (yomi yomi) papitas, agua de jamaica, refresco (cosa que nunca tomo -.- pero me andaba ahogando) y otra vez tres tostadas en la ma;ana jaja, y un chocolate. asi o maass cerda.  y es de lo que me acuerdo, ya empezare dieta mejor ;) me pondre bien choby si sigo asi. :(  y ando como que bien sacada de onda por alguien :/ pero ekis. eso despues se arregla.
p.d. dejare de andarme inventando cosas que no son si no terminare de mal en peor.

20 de febrero de 2011

Diario NO personal de eve

Bastante intensa que se esta poniendo mi vida, se podria decir que ha cambiado completamente, haha creo que hasta ha dado un giro de 90 grados, nunca me imagine que despues de tantos anos me volveria a encontrar con personas que alguna vez fueron importantes en mi vida y hasta hoy lo siguen siendo :)


estoy muy feliz por una parte, tengo muchos amigos. tengo un casi novio al que adoro con toda mi alma, no podria existir mejor hombre que el, si brian :) si eres tu. y pues practicamente estoy pasando por una situacion no dificil, mas bien rara. extrano mucho a mi amiga alejandra, creo que apenas tengo unos meses de conocerla y se volvio mi mejor amiga, esperemos que nuestra amistad dure para toda la vida. es muy buena y siempre me da consejos y me hace reir, mas perfecta nuestra amistad no se podria, esepto por la distancia :(.
y bueno en fin, ahora me tengo que ir, despues les seguire contando mas cosas.
ando de sentimental haha tenia ganas de escribir :)