23 de noviembre de 2011

Quiero vomitar todo este dolor, vomitar los recuerdos que me están matando. Quiero comer 2 litros de helado aun estando a 10° bajo cero. beberme cada píldora del olvido y contagiarme de una rara enfermedad llamada amnesia, ridículo no? Pues quiero hacerlo aquí y ahora. Para sacarme todo esto que tengo guardado en el corazón.
Me estoy embriagando ahora mismo del dolor que dejaste en mi corazón. caricias, besos, abrazos, suspiros, sonrisas, miradas, palabras, recuerdos. yo deseaba ser especial. Te lo di todo, hasta el ultimo instante de mi felicidad. No quiero verte mas, llévate tus cosas, no vuelvas nunca. Maldita convinacion de adrenalina con amor cuando te veo. y yo me siento terriblemente al ya no verte, pero cariño, que no ves que me estas haciendo daño?. tu indiferencia me esta matando, y yo quiero continuar y tu no me dejas, me detienes cuando te quiero besar. A que estamos jugando? o a que estas jugando conmigo? Ahora lo entiendo, ya no quiero jugar mas tus estúpidos juegos. es por eso que ahora te pido que te vayas aun que me este consumiendo este dolor por dentro.

20 de noviembre de 2011

No soy tan cruel como para portarme asi si tu quieres estar con alguien mas...

No podría mirarte a los ojos ahora, no sintiéndome derrotada y tan vacía por dentro. no tengo ni siquiera cara para verte, ni palabras para hablarte. te busque entre tanta gente y no pude encontrarte, y cuando llego el momento, ahí estabas y yo quería correr y abrazarte, que todos desaparecieran y quedarnos solo tu y yo, congelar ese momento, que me sonrieras y me dijeras que todo estaría bien. Pero paso lo que tenia que pasar, lo que suele pasar en la realidad y no en mi cabeza. tu con ella, y yo con quien? otra vez se repite la misma historia.
Aun espero que seas tu quien me busque, y las cartas, no te preocupes. no pienso volvértelas a pedir, si quieres quedarte con ellas, hazlo, fue un regalo que hice para ti, no tienes por que devolverlo. no te guardo rencor, aun que le diga a el mundo que te odio, eso no va a pasar. que te hayas portado frió y distante conmigo estos últimos dias, no por eso te voy a odiar, comprendo y respeto que estés enamorado de alguien mas y que yo solo fui un capitulo mas de tu vida, aun que me hubiera encantado seguir compartiendo algunos mas.

17 de noviembre de 2011

Creo que es muy tonto que hoy escriba para ti estas palabras, mas bien "tonto" no seria la palabra correcta. asi que quitemosla.
Creo que es muy  tonto  inutil que hoy escriba para ti estas palabras, pero salen de mi boca como agua, y hoy quiero decirlas por que las tengo tan guardadas en mi pecho, que ya no caben y me duele, me duele muy dentro de mi alma tenerlas aqui escondidas y no dejarlas salir. Solo queria decirte que todo este tiempo a tu lado no eh sido tan feliz como pensaba, que me di cuenta de tu falta de amor hacia a mi, que tal vez habia cosas que yo queria reparar y tu insistias en romperlas mas, y me canse. me canse de todo, de ti, me canse de que eligieras el futbol, tus amigos, tu trabajo, tus estudios, me canse de ser siempre el segundo plato, de todas formas algun dia tenia que pasar. Acaso mi error fue haber esperado demasiado ese cambio que nunca llego?. No solo yo me equivoque, por que puede que sea muy celosa, impulsiva y dramatica, pero y tu? tu que eres? QUIEN ERES en realidad? por que esa forma tan fria de abrazarme?, No soporto mas el dolor en mi corazon, no soporto que seas frio, que me dejes a un lado, que me trates como una persona mas, que te de lo mismo verme. Realmente siempre espere mas de ti. otro estupido error mio. Por que si sabia que no cambiarias yo seguia aferrada a ti? POR QUE? me hago esa misma pregunta una y mil veces en mi cabeza, como si me alimentara de mis propias dudas y confusiones, pero ya no mas, ya te dejare empaz, si lo que quieres es libertad, perfecto! eres libre, asi te quise, asi debo dejarte ir. de la misma manera en que tu me dejarias a mi.

10 de noviembre de 2011


Hoy quise entender como es que te eh llegado a querer tanto, de esta manera indescriptible, de este modo sublime, tan sublime como el viento. Como cuando es de dia y el sol ilumina tu piel y la hace tan mia. Como cuando te acercas y me seduces lento. Como cuando comienzas a besarme y nosotros nos hacemos solo uno. Como cuando sostienes mi mano y no me sueltas. Como cuando tus dedos acarician mi espalda o cuando tu mano pasa atravez de mis cabellos. Como cuando me amas y te amo, y nos amamos hasta el final de un nuevo comienzo.

9 de noviembre de 2011

Se que esperar No servira de nada


Se que esperarte no servirá de nada, por que esperarte es como esperar a que caiga nieve en una ciudad donde hay playa. Ya no buscare mas formas de encontrarme contigo. dejare de cancelar mis planes, mis proyectos de vida para pasar un momento contigo. Me es tan difícil imaginarme sin ti. aveces quisiera renunciar a todo, a este dolor intenso que siento en lo profundo de mi ser, gritarte que no te quiero mas, que solo fuiste una distracción y que mañana me sera muy fácil olvidarte, es mas, si lo hiciera empezaría desde hoy. pero que gano?. que me insultes? que me veas a la cara con rabia y dolor?. es que acaso ya no sientes algo por mi? por que me siento terriblemente confundida, y no esperes que te busque por que no lo haré, no esperes que sea amable contigo cuando solo me estas regalando las sobras de u cariño que no es mio. Mírame, quiero que me envuelvas en un mar de amor, y me digas que me quieres a cualquier hora del día, que soy tu princesa, tu musa y que no hay nadie mejor que yo. pero por que te digo todo esto? si es solo gastar palabras, cuando puedo decirte que puedes marcharte, que sin duda alguna te quiero, y eso me hace débil  quererte me hace débil. Me hace sentir chiquita y desconcertada. Aveces cuando es de noche y hace frió pienso en ti, en que quiero que vengas aquí junto a mi y dejar de sentirme así, que me abraces muy fuerte y ponernos tantito pegamento o tal vez mucho para estar siempre juntos. lastima que eres de madera y yo de seda, y eso nunca puede pegarse. También siento que últimamente nos falta darle sabor a nuestro amor, pero eso a ti tampoco te importa, ya me tienes. ya que puedes hacer? dejaste de conquistarme hace mucho y yo estoy dejando de enamorarme poco a poco. Tu me dices que me quieres todos los días pero aveces haces cosas que me demuestran lo contrario, aveces pienso que eres un niño, que solo estas conmigo por que tienes miedo a sentirte solo y hundido. Me usas aun sabiendo cuanto te quiero y cuanto daría por tenerte a mi lado. no quiero que leas todo esto, bueno realmente si quiero, pero no ahora, tal vez después, cuando ya no me sienta tan confundida, cuando tu cambies conmigo y seas diferente, y no trates de evadirme cuando estoy apunto de besarte, sabes lo que siente mi corazón cada vez que haces eso?. se rompe en pedacitos y para volverlo a armar es mas difícil. No regreses si no pretendes cambiar, no estoy para conformarme con las sobras de tu amor, si vas a regresas necesito que des todo de ti, como yo también lo haré.

7 de noviembre de 2011

Se que tal vez nunca estarás tangiblemente a mi lado, pero también se que nunca te iras. Eres el aire, el cielo, el agua, eres la sed de cariño que dios sembró en mi corazón, eres la definición del amor, aun que jamas haya podido definirse ni pueda hacerse nunca; definir es limitar y el amor no tiene limites.
La vida termina dándonos lo que merecemos y quitándonos lo que no debe ser nuestro.
Te quiero. es ese un problema? Estoy segura que si, pero no es un problema solo mio. Quieras o no te incluye a ti. Y tu tendras que ayudarme a resolverlo. No dejo de preguntarme como hare para acortar la distancia entre nosotros. Hoy me siento al mismo tiempo mas cerca y mas lejos de ti que nunca!


Carlos Cuauhtemoc 

Los ojos de mi princesa

Anoche no pude dormir. Abrí la ventana de mi cuarto y pase horas extasiado mirando hacia fuera. Acababa de llover. Contemple en la penumbra del jardín las plantas mojadas y sentí como el aroma se extendía alrededor de mi. En esos momentos te recode mas que nunca. Había pocas nubes y el cielo estaba salpicado de estrellas plateadas como tu.

Carlos Cuauhtemoc 

6 de noviembre de 2011

No pretendo que te guste mi sonrisa, ni que sea la única mujer que te guste en el mundo, tampoco quiero que tus noches terminen en mi. si no, que aveces quisiera que me regalaras un poquito de tu tiempo. no ser la sobra ni la pizca de tus días. si no, convertirme en cada uno de ellos, ser el sol que te despierte en las mañanas, que con su luz ilumine tu mirada, y con su calor, te arrope cuando haga frió. no te pido ser tu prioridad, pero si lo primero que busques en las mañanas, y lo ultimo que encuentres por las noches.
Amor algún dia te has puesto a pensar que suelo ser muy conformista, que nunca te pido mas de lo que me das? y la unica razón por la que lo hago, es simplemente por que me da miedo hacerlo.me da miedo pedirte mas de lo que me das, por el simple hecho de que me rechazes y te alejes como otras veces. 
Ojala algún dia leas esto, y te des cuenta de que estoy necesitada de cariño. de que si te acepto con todo y tus defectos. te acepto apesar de que no seas detallista, ni romántico, acepto que seas un completo vanidoso, que se preocupe por su imagen, pero sabes que es lo que me encanta? que no te importe el que dirán, que siempre estes ansioso por cada día salir adelante, es solo que derrepente me pongo a pensar si realmente me querrás como yo te quiero, y es que aveces eh llegado a pensar que no me quieres ni la mitad de lo que yo te quiero. que solo piensas en ti, solo quieres sentirte alagado por mis cariños, por el amor que te doy. que estas enamorado de como te trato y no de mi, de como soy.
Esta noche quiero pensar que me vas a querer mas de lo que me quisiste ayer, mas de lo que me querrás mañana y no quiero esperar a que me quieras mas, quiero que me quieras ahora por que no te quiero perder, no quiero cansarme de ser yo la que siempre da mas y huir por desesperación, por falta de amor.